Vic parada

evo jedan vic...




KAKO JE PASTETA DOBILA IME?

Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesnici.
Na kraju svakoga dana, kad je vec smaknuo i razrezao nekoliko prasaca,
kravica, ovaca, kokica i slicno, morao je jos lijepo ocistiti
prostorije.
Dok je tako sakupljao sve one kljunove, usi, repove, kopita i slicno,
svane mu: ''PA ŠTETA je sve ovo bacati!"

Loš student piše ocu:

-Oče, ostao sam na cesti. Šta da radim?

Otac sinu:

-Pazi da te ne pregazi auto!

ps. ljudi, učite

Bejb I. je napisao/la:

Loš student piše ocu:

-Oče, ostao sam na cesti. Šta da radim?

Otac sinu:

-Pazi da te ne pregazi auto!

ps. ljudi, učite

heheheh

Krdo
bizona moze se
kretati onom brzinom kojom se moze kretati
najsporiji
bizon, nikako
brze od toga jer bi inace najsporiji
bizon
zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili
najbolesniji
bizoni su
obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju
jer
se nalaze na zacelju
krda. To se zove prirodna selekcija, i
ona
je dobra za cijelo
krdo bizona, jer se tako krdo rjesava
onih
koji ga usporavaju u
kretanju. Dakle, regularno ubijanje
najslabijih
clanova krda
je u principu dobra stvar za cijelo
krdo.

Na
vise-manje isti nacin,
ljudski mozak je nakupina zivcanih
stanica,
a kao cjelina
funkcionira onoliko brzo koliko
najsporija
stanica moze
funkcionirati. Svi znamo da pretjerana
konzumacija
alkohola
unistava zivcane stanice u mozgu. No, zbog
bioloskih
razloga,
alkohol prvo napada i unistava najsporije i
najslabije
stanice u
mozgu. Na taj nacin, kontinuirana
konzumacija
gemista
eliminira najslabije karike u lancu
prijenosa
informacije u
mozgu, sto cini mozak brzim i
efektivnijim.

Zato
se covjek uvijek
osjeca pametnijim nakon par gemista.

gemišt...ne smijem pit najmanje pol godine

inače,

Rece vila bracnom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit æu vam svakom po jednu zelju"
"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem",
rece zena.

Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se
stvorise u njenoj ruci.

I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova
se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja
zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".

Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja!

Vila zamahnu stapicem i abrakadabra...

Odjednom muz postade star 90 godina...

Zakljucak:
Muskarci su mozda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ZENE!!

sad dal je ovo vic ili ne, ne znam, al je fora...

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i
razmijenili
brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju
pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spustaju slusalicu...

ONA


28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju
cetiri
sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i
na
barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne
uspijeva
zaspati) ne krene klat krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao
serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio sarlah i jos x vrckavih
obiteljskih
traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u
ormar ne bi
li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je
zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo
hranim?!) i provjerava sto joj fali od sminke. Trci do obliznjeg
DM-a
po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama
i
zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile
savrsene.
Ide po nove hlace.
Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki
duplo da
ju primi bez narudjbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja
joj se
ne svidja, te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu ni
cijenu
napisale.

5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak
se
ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete
probat
ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom si zasere
hlace.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, smirgla zube, trga desni. U kadi je
30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka
i
izumrlih skoljkaza. cupa obrve, pusi kutiju s krive strane,
psuje,
grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u
kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame
zadnje hlace
u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kusnog
sifiliticara-triperasa hadezeovca s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuzi da
se
zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta poslije termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako
je lijep!!'





ON


3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokusava se sjetit sto se dogovorio za
veceras.
Usred misaonih napora, njezno se cohajuci po testisima,
shvaca da nije
bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek
jucer
donekle dosao sebi.
Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom
od
dvije zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a
kamoli
imena, ali je u nedjelju nasao broj nacvrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po testisima, kad tamo na
stolu
cvarci, spek i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla
zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog
nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju.
zica mamu 50 kuna.
Mama ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i
pokloncic.
Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako
joj
je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju
je
htio poljubit, al je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali
bjezat, pa odonda ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi netragom iz kuhinje
do
ducana.
Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda
kraj tekme.

pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tusirat se ili samo
oprat jaja?
Gleda sazetak finsko-derviske-habsburske trece lige zapad u
hokeju na
pijesku za zene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra
ima
nogac;, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci.
Nevoljko ode proprat pisu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve
cetkice
za zube u lavabo. To ocigledno uzasne mamu koja je upravo dosla
izvaditi ves iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred
nosom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu i snjofa podkrevetne carape koje jos uvijek mogu
posluziti...
... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propusta. Grabi
Sportske, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dosetava na mjesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.

Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama

Ne znam od kud vadiš ove fore, al super su

Bejb I. je napisao/la:

Ne znam od kud vadiš ove fore, al super su

e, šalju mi na mail sve i svašta pa proslijedim

One day a 12-year old boy was walking down the street when a car pulled up beside him and the window was wound down.

"I'll give you a bag of lollies if you get in the car", said the male driver.

"No way, get stuffed", replied the boy.

How about a bag of lollies and £10?" asked the driver.

"I said no way", replied the irritated youngster.

"What about a bag of lollies and FIFTY QUID, eh"? quizzed the driver, still rolling slowly to keep up with the walking boy.

"No, I'm not getting in the fricken car!" answered the boy.

"OK, I know what you want, I'll give you £100 and a bag of lollies", the driver offered.

"NO," screamed the boy.

"What will it take to get you into the car"? asked the driver with a long sigh.

The boy replied, "Listen Dad, you bought the Skoda, you live with it."

12 razloga zašto je ŠAMPANJAC bolji od MUŠKARCA

1. Šampanjac čak i u mini verziji ima barem 20 cm
2. Šampanjac nikada ne vrišti i urla, nego se samo pjeni
3. Na zabavi šampanjac neće zbrisati sa svojim kompićima kako bi se natjecali tko će dalje baciti mlaz
4. Mrlje od šampanjca mogu se isprati s odjeće
5. Šampanjac ne puca od bijesa kada imate hrpu drugih šampanjaca
6. Šampanjac će se rado s vama zavaliti u sofu i praviti vam društvo dok gledate sapunicu
7. Šampanjac nikada ne eksplodira prerano ni prekasno, već baš na vrijeme
8. Šampanjac vas bez iznimke navlaži
9. Možete uzeti više od jednog šampanjca u istoj večeri, a da ne osjećate grižnju savjesti
10. Šampanjac nema iritantnu mamu
11. Kada ste završili s jednim šampanjcem, možete jednostavno uzeti sljedeći
12. Šampanjac možete podijeliti sa svojim frendicama

OPAKO !!!

Što je zajedničko muškarcima i spermićima? Šansa je jedan naprama milijun da će iz jednog nastati čovjek!

Zašto muškarci daju ime svom penisu? Zato što ne žele da neznanac donosi 99 posto njihovih odluka!

Zašto muškarci nemaju velike grudi? Zato što se ne znaju nositi sa dvostrukim opterećenjima.

Kako to da samo 15 posto frajera smatra da im je penis prekratak? Ostatak je uvjeren da nešto ne valja sa ravnalom.

Zašto muškarci doživljavaju orgazam? Zato da znaju kada je gotovo sa seksom.

Od čega umire inteligentna misao kod muškaraca? Od samoće!

Bejb I. je napisao/la:

OPAKO !!!

Što je zajedničko muškarcima i spermićima? Šansa je jedan naprama milijun da će iz jednog nastati čovjek!

Zašto muškarci daju ime svom penisu? Zato što ne žele da neznanac donosi 99 posto njihovih odluka!


Kako to da samo 15 posto frajera smatra da im je penis prekratak? Ostatak je uvjeren da nešto ne valja sa ravnalom.

Zašto muškarci doživljavaju orgazam? Zato da znaju kada je gotovo sa seksom.

Od čega umire inteligentna misao kod muškaraca? Od samoće!

hahahah, evo sad sam se glasno nasmijala

Kako žena može otpiliti dosadnjakovića

Je li ovo mjesto kraj tebe slučajno slobodno? – Da, a bit će i moje ako samo sjedneš na njega!

Mogu li ti platiti piće? – Ne hvala, radije bih uzela novac!

Smeta li ti ako zapalim? – Ne, ne smeta mi ni ako se cijeli zapališ i bukneš kao baklja !

Ovdje je prilično glasno, ne? – Onda jednostavno začepi !

Gdje si bila cijelog mog života? – Tamo gdje ću biti i ostatak svog života. U tvojim najluđim snovima.

Kad bih te vidio golu, umro bih sretan. – Kad bih ja tebe vidjela golog, umrla bih od smijeha.

Ja sam fotograf i baš tražim tvoje lice. – Koje li slučajnosti. Ja sam estetska kirurgica i baš tražim lice poput tvojeg.

Što bi rekla kada bi te zamolio da postaneš mojom ženom? – Baš ništa! Ne mogu istodobno govoriti i urlati od smijeha.

Kako to da si tako lijepa? – Dobila sam i ljepotu koja je bila namjenjena tebi!

Hoćeš da zajedno pogledamo jedan dobar film? – Taj sam već gledala!

Mislim da bih te mogao usrećiti. – Kako to? Zar već odlaziš?

Došao razred sa ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.

Pita razrednica Ivicu:
-Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

-I'm not Ivica, I'm Johnny. – kaže on

-Ok, Johnny.-kaže razrednica- Kaži nam, Johnny, kako ti je bilo na ekskurziji?

-Ok!-kaže Ivica- Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu..Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa opet na verandu..Tamo bih bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu..Tu bih bio do večere, pa opet na verandu.I tako iz dana u dan..

-Ok, Johnny, nije bilo baš zanimljivo – kaže razrednica.
-Kaži, nam Verice, kako je tebi bilo.

-I'm not Verica, I'm Veranda!

Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada
bas gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za
radijator na drugom kraju sobe.
Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi
vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo
suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako!
Imas pravo; nije vidio zenu godinama... ali on mi nije ljubio
vrat... sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici.

Budi jak! I ja tebe volim!"

Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne
pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi
više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas
vjerojatno često pljačkaju!

Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

He, he, prejebeno!

Svjetska zdravstvena organizacija je odlucila napraviti svjetsku anketu.

Pitanje je glasilo:

"Molimo, recite posteno, kakvo je u vasoj drzavi misljenje o nestasici hrane
u
ostalim dijelovima
svijeta?"

Rezultat istrazivanja je bio:


- Nijemci nisu razumjeli sto je to "nestasica".

- Afrikanci nisu znali sto je to "hrana".

- Srbi nisu razumjeli znacenje rijeci "molimo".

- Amerikanci su zeljeli saznati sto su to "ostali dijelovi svijeta".

- Kubanci su bili iznenadjeni i molili su za objasnjenje pojma "misljenje".

- Hrvatski sabor jos uvijek raspravlja o znacenju rijeci "posteno".

hehehe, cool

zemljopis zena-
Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.
Zemljopis žena
- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.
- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.
- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni
- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti
- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…
Zemljopis muškarca

- Između 15 i 70 godina, muškarac je poput Sjedinjenih Američkih Država: vođen k..cem.
- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...


Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri. Na to
jedna studentica prokomentira glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod sto, a
amfiteatrom pocinje se valjati smijeh. Profesor, mrtav ladan, odgovara:
To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a
ne u dubini grla



Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
potpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo
uzbudjeni. Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan
odgovor je - promjer zjenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je
u pitanju zjenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!


A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski spolni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko
30cm.... Zavrsi ona a profesor joj kaze:
Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se ucinilo a za
onih 30cm ste samo imali mnogo srece!


Navodno ljetni rok i riba polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred
njega podigne suknju i pocinje se rashladjivati tako sto podize suknju
gore dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan kaze...KOLEGINICE TO
SE NE LUFTIRA TO SE PERE....

Prije vjenčanja:

On: ?Yesss! To! Konačno sam dočekao!?
Ona: ?Hoćeš, da idem??
On: ?NE! Nisam niti pomislio na to!?
Ona: ?Voliš me??
On: ?Naravno!?
Ona: ?Jesi li me kad prevario??
On: ?Ne! Zašto uopće pitaš??
Ona: ?Želiš li me poljubiti??
On: ?I te kako!?
Ona: ?Želiš li me udariti???
On: ?Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!?
Ona: ?Mogu li ti vjerovati??

I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu
Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga
je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.



Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog
čina
vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio
uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su
doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog
života. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i
svome puncu zato im je omogućio tako veličanstven prijem. U znak
zahvalnosti
svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih
uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao
je
da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj
omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana)
nalazila
se
fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane
supruge kako se ševi s kumom. Mladoženja je u njih počeo sumnjati još
prije
nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je
neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika,
obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite
slaviti
s tom kurvetinom." Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.

Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih
je
partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio paradu kao da je sve u
najboljem redu.

Njegova osveta:

Mladenkini roditelji platili su 92.000 $ za vjenčanje i prijem oko 600
uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600
prijatelja i članova obitelji.



Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za
MasterCard?

Pokušajmo!

1. Vjenčanje i fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 $
2. 15-dnevno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos, Grčka (plaćeno
unaprijed) - 18.500 $
2. Pogled na izraz lica uzvanika kad su vidjeli fotografiju -
neprocjenjivo!


Postoje stvari koje se ne mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.